解除心理束缚重获心灵自由

爱与被爱

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爱与被爱,每个人的感受不尽相同。有的人,喜欢享受被宠爱的感觉;有的人,则更喜欢奉献爱的那种责任。爱,还是被爱?答案就暗藏在那些与爱息息相关的快乐与痛苦中。主动爱别人的人,也许在一个父亲很强势、很具攻击性的家庭中长大;被动接受爱的人,他可能默认了童年时接受的一种信息:认为接受爱要比给予爱更安全。   

幸福的爱人,各有各的不同,但他们的关系总是双方相互共同作用而形成的。心理学家克里斯蒂娜曾作过研究,如果一个人无法成为他希望成为的人,就会本能地和自己理想中的人接近。比如,你希望成为一个充满力量和精力的人,但由于各种原因,你没有表现出这类特质。所以,你十分崇拜具有这些特质的伴侣。“有些双方互动非常好,但有些则会起到破坏性作用。”克里斯蒂娜说,假如一对爱人彼此依赖的并不是对方完全具备的东西,这种情境会令双方都不开心。   

如果你发现自己总是充当被处罚而不是收获的角色,有没有改变的可能呢?  

在一个父亲很强势、很具攻击性的家庭中长大的孩子,作为一种生存方式,他/她可能就学会了安抚、缓和与崇拜,而不是挑战。如果我们总是不成比例地去爱别人,就会把这种较低的自我价值感长久地固定成一种模式。假如过去我们有生病、苛刻或是贫穷的父母,我们就会表现得像一个爱的付出者,因为害怕惩罚或者渴求关爱——这是一枚硬币的两个方面。   

我们使自己习惯于付出关爱,而在后来的亲密关系中,我们也无意识地选用同样的角色。我们阻止自己接受爱,是因为从未经历过满足自己的需要,或是看重自己的价值。几乎每一个愿意施予爱的人,隔一段时间都会收起他/她的爱。   

她说:“爱人者拥有离开或是要求更多的选择权,对于爱人者来说,跳出回报——惩罚怪圈的唯一出路就是走得远远的。”临床心理医生舍利•杰克森就说:“有些人并不会因为付出而感到委屈,因为他们得到了对方其他形式爱的回报”。


关键词:上海乐天心理咨询中心  婚姻情感咨询

关健词:亲密关系
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