结婚，你们准备好了吗？

[案例简介]

     一个炎热夏天的星期六，一对夫妻都带着强烈的情绪，前来咨询。女方是满脸的愤怒和委屈,男方则是一脸的无奈……

[问题的发生与经过]

他们因出去游玩之事，双方发生争执。男方打算和另外一对好朋友一起出去玩，女方不同意，希望他们夫妻单独出去玩。男方非常不理解，觉得和好朋友一起有什么不好，大家在一起很开心，即和妻子在一起了，有与朋友共乐，多好!妻子的态度也很坚决，如果丈夫坚持和朋友夫妻一起去玩，她就不去了。丈夫认为妻子太任性了，甚至不可理喻；妻子觉得丈夫太不理解她，结婚后丈夫的种种表现太让她失望了。于是，女方提出离婚，男方虽然不愿意，可是面对女方的提议，认为不能示弱，心想：“离就离呗，谁怕谁。”

其实，这件事只是一个导火索，结婚的半年中，他们就经常因为类似的问题，一直争吵不断。深入交谈后了解到：男方一直对女方不接受他的生活状态和他的朋友，感到不可思议，到后来甚至认为女方不可理喻。男方感到女方的情绪波动很厉害，不知道什么原因就不开心了。夫妻俩和朋友在一起玩时，女方总是板着脸，弄得朋友们也很尴尬，结果都不开心，男方认为在朋友面前很没有面子；女方结婚后也是满腹的委屈，认为丈夫结婚后，生活没有丝毫改变，几乎每天都和朋友玩，半夜才回来，和朋友在一起的时间比和她在一起的时间还长；而她自己为了和丈夫多些时间在一起，就算和和女友约好出去，为了和丈夫在一起而经常取消和女友的约会。她这样的付出却换来的是丈夫的不满和责难，她对婚姻感到很失望，觉得还是谈恋爱时比较好。认为自己不适合和男方结婚，还是离婚好了。

[收集资料]

咨询师在和双方的深入交谈中，了解到他们夫妻是发小，感情基础很好的，而且也算是门当户对，后来女方在高中时父母离异，她和母亲搬到了上海，但双方一直保持着联系。男方上大学后，又报考到了上海，这时他们就确定了恋爱关系。在谈了近10年的恋爱，他们才走进了婚姻的殿堂。可是就在婚后的短短的半年后的今天，他们就因为旅游的事情准备办理离婚。

男方在4岁时送到奶奶家里，上小学时又回到父母身边。爷爷和奶奶大部分时间照料他的生活，叔叔经常会带他玩，和叔叔在一起他很开心。回到父母身边后，妈妈一直很唠叨，管头管脚，他很烦，只要一有机会他就往外面跑，在外面他感到很放松，很开心。

在女方的记忆中，父母一直都在吵架，小事小吵，大事大吵。在她高中时，母亲发现父亲有外遇，于是父母办理了离婚，她和母亲来到上海生活，父亲一个人在老家生活，后来又组建了自己的家庭。

[心理学评估] 

1、我知道我们成年后的很多行为是在小时候形成的。男方结婚后一直喜欢很朋友在一起，不愿意在家里多呆，这和他小时候在家是妈妈的唠叨，让她烦躁的感觉有关系。成年后，我们和配偶的关系往往是和异性父母关系的重现。女方因父母的吵架，她在婚姻中是极度缺乏安全感的。这使得她一直希望丈夫在她身边。

2、 男女在家庭观念上是有很大差异的：刚结婚时，婚姻家庭只是大部分男人生活的一部分，事业和朋友占据很大、很重要的位置；随着年龄的增长，他的重心逐步转向了家庭；女人恰恰相反，年轻时，家庭几乎是大部分女性的全部，所有的事情（工作、朋友）都围绕着这一个中心。到了中年，孩子成人了，女性开始把自己的关注力转向外面的世界。

[咨询目标与方法]

1、 咨询目标：我们可以看到他们的感情基础还是很牢固的，他们是青梅竹马，而且又谈了近十年的恋爱，经过咨询是可以重归于好的。

2、 咨询方法：首先通过提问和澄清让他们看到恋爱和婚姻的不同，并建立经营婚姻的观念；其次角色互换让看到彼此的差异，认识差异，接受差异并在以后的婚姻生活中缩小差异。同时，让他们看到原生家庭对他们轴心家庭的影响。这样,他们才能幸福生活。  

[咨询过程]

在咨询中，咨询师用循环提问式、探讨式的方式，和来访者交流，使他们对以往的一些错误理念和做法有个觉悟，从而用正确的婚姻观来指导自己，采取积极、有效的行为方式，从而找到幸福婚姻的钥匙。

咨询师对女方：“你认为谈恋爱时很好，结婚后你感到很失望，是怎么回事？”

女方：“谈恋爱时，他会经常给我些惊喜和浪漫，例如：有时他会拿着我喜欢的鲜花，突然出现在我面前……可是结婚后，就把我撇在一边了，和朋友在一起的时间比我还要多。这样干吗要结婚？！”

咨询师：“你认为结婚后的生活是怎样的呢？”

女方：“肯定要以对方为主了，少和朋友在一起了，应该多陪伴对方了，就像我会为了他几乎都变成另外一个人，我以前是很爱交际的，结婚后我几乎都不怎么和朋友来往了，大部分时间都留给他了。”

咨询师对男方：“听了女方的话，你怎么想？”

男方：“我是男人，我得做事养家吧，我也30多岁的人了，不能总靠父母吧？我和朋友在一起也想多接触些人，多些机会嘛。可是，她就是不理解我，让她一起去，她又不愿意，那你说我怎么办？！”

咨询师：“你和朋友在一起，并不是为了玩、为了自己开心？是想通过朋友能够做些事情？”

男方：“主要是为了做事，当然，有时和朋友在一起，也是挺开心的。”

咨询师：“你认为恋爱和婚姻有什么不同？”

男方：“恋爱时我挺自由的，她不怎么管我；结婚后，她什么事情都要管，我也感到到很累。我认为我们都结婚，各自忙各自的，不是挺好吗？”

咨询师：“你认为结了婚就完事了，就可以自己忙各自的了？彼此不用在意对方的感受吗？”

男方：“那倒也不是……”

咨询师：“那你认为婚后夫妻两应该怎样相处？”

这时，男方沉默了，同时在思考什么……

咨询师留出时间让男方继续思考，转向女方继续探讨：

咨询师对女方：“你刚才说结婚后，几乎都不和朋友来往了，为什么？”

女方：“我认为结婚后就应该以对方为主，他好我才好。所以，我一定要照顾好他，让他好。”

咨询师：“所以，你也在用你的婚姻观要求对方做到……”

女方：“当然了，我们是夫妻了，是一家人了，当然要以对方为主了……”

咨询师：“是的，你们是夫妻、一家人，要相互关心、体贴是好的，可是要求对方按照自己想法做，是不是同时也要考虑一下对方的想法和感受？”

咨询师停顿了一下，继续说道：“而且我们往往把自己认为好的强加给我们亲密的人，我们是亲密的人，但我们不是一个人，结婚了，就是我是我，你是你，我们在一起！”

女方听到这里，思考了一下说：“是的，我在婚姻中迷失了自己，一切都以对方为重，这样他也感到了很大的压力。也许是我在婚姻中缺乏安全感，没有给对方充分的空间和自由……”

接着，女方的继续讲到，和丈夫旅游时，丈夫规定的路线和旅游的景点她都不满意，旅游回来后她都不尽兴。她认为丈夫一点都不了解自己，这让她很生气。我问她：“你喜欢到哪里玩？”女方说：“我也不知道……”我继续问道：“你自己都不知道，他怎么会知道呢？”女方思考了一下说：“是啊……我是有点强人所难了。”

在继续的探讨中，双方看到了他们各自的问题，同时也找到积极、有效方法，并达成了共识。

[咨询师支招]

1、 让女方建立自我边界，不要在婚姻中迷失自己。在婚姻状态中，建立自己的朋友圈子，找到自己的兴趣爱好。2、 让男方认识到自己的轴心家庭和原生家庭的不同，树立婚姻需要经营的想法。

咨询师个人简介：

吴琪，国家二级心理咨询师，资深情感专家。

咨询风格：接纳、亲切、包容，以人为本，引导来访者自我探索，协助来访者疏离情绪，增强自我。

擅长的领域为：恋爱婚姻情感、人际沟通、自我成长、情绪管理、职场解压、职业生涯规划、抑郁症、焦虑症、强迫症、恐惧症、性心理问题等。